身の丈を知るからこそ

　どうしたらもっと何もかもシンプルになるだろうかと日々、拡大することなく縮小していくこと、重苦しさから身軽さへとシフトすることに気が向いています。

　そうせざるをえないような状況が次々訪れて、それを受け入れるためとも思うのですが、とにかく、穏やかに日々が過ぎて、一日が終わっていくことを望んでいます。

　自分自身の生活以上のことは無理だと思いながらも、誰かの役に立つのであればとこうしてブログの記事を書いていますが、これすらも、身の丈の合うことだとは思えなくなっています。自分などがすべきこと、できることではないという疑念があります。

　ただ、多くを望まずに普通に生きていきたいので、そのために努力はしようと思います。

　これまで自分でない自分でありすぎました。誰かのために何かの目的を持ってひたすら自分を犠牲にするというあり方は、罰ゲームか何かなのでしょうか。若くて力に満ちていた時間を、そんなことに使ってきてしまった自分が恨めしく思われます。

　今の私を傍から見れば、もっと別な状況を〝大変ですね〟と人は言うと思います。でも、私は全然違うことで苦悩しています。周囲の人がいろいろ言うことに対して、何が本当なのかわからずに立ち止まってしまいます。押し付けられたくないし、間違えたくもない。

それもちがったのか

 　　　　　　　　　

　想定外の出来事が次々に起こり、私の環境はますます制限をされているような印象です。でも、それは外から見たら……であって、私はあまり不自由を感じていないことに気づきます。

　今日、とうとう、〝これも終わりなんだ〟ということに気づかされる出来事が起こりました。少し前から、そんな予感はしていましたが、そんなに慌ただしくほぼ全てをなのか……と思いました。これまでだったらかなりの衝撃をくらっただろうと思うのですが、淡々と受け止めている自分にこれまた少し驚きです。

　ただ静かにこの人生を終えたいという願望が、間違いでないからこんなに早く事が動いているととらえていいのではないでしょうか。

時間が足りない

　時間が足りないです。そういう時は、余計な何かをしている時です。必要でない物がまだ手元にあるという知らせです。

　断捨離のトレーナーである友人は、気になった時にその都度、持ち物や住居内の空間の見直しをしていると言います。断捨離がミニマリストと違うのは、〝今〟という時間に集中してその時の自分に必要な物や環境を見極める点であると、友人の断捨離体験の話や数か月おきのイベントでの実践を通じて、現在のところ私はそう理解しています。

　物や環境と潜在意識とは、自分では気づかない形でつながっていますので、視界に入る事物はもちろんのこと、視界に入っていない事物、時にはすでに記憶には残っていないところ依然として存在している事物は、手放せていないのです。

　逆に、ふと気づいたことはノートなどに書き留めておくのが大事だと、今日話をした友人の語ったことが心に残っています。－－確かに、もはや不要になったものが無意識下において具体的な物に紐づいて存在しているのであれば、自分にとって必要なことはしっかりと〝言葉〟という形にして残しとどめておくのが有効であるということでしょう。

　同時に、現代ではこのようにブログに記したりSNSで発信することによって、AIがその情報を分析して、私にとって必要であると判断した情報を別のフィードで提供したりもしているのがわかります。

　SNSやメールの断捨離が必要というのはそういう理由ですね。時間が足りない時は、余計な何かが増えてそれに気を取られている可能性が高く、環境を整えるべきというメッセージだと思われます。

　次に進むべき何かを準備期間であり、身辺と心に新しい何かを受け入れる空間を用意しておく必要があるということでもあります。

これからが人生本番だろうという予感

 　　　　　　　　　　

　周囲から見れば、現在の私というのは、本来持っている力を発揮できていない、職業的、社会的には不満足な状況にあるという印象もあるかと思います。

　にもかかわらず、今後、いろいろな状況が、さらに私の活動に制限をもたらす予感がしています。

　しかし、持たないことや老いをマイナスととらえないような視点から見れば、これまでの私の方がすべきことをしていない（あるいは、サビアン占星術の解釈では、先に片づけるべきカルマを次々解消していった）時間を過ごし、これからの方がさらに本番なのだろうと感じています。

　そして、私自身がおおいにそれを肯定する気分でいます。これこそが、私がこの人生で真に求めていた状況、この人生においてしなければならなかったことなのかもしれないという、漠然とした自覚です。ーー悔いのないように、しっかりと、日々訪れる課題に向き合いたいと思います。

少しずつ立ち直る

 　　　　　　　　　

　最近、占いの鑑定や個別講座の依頼が増えています。これはこのまま続けるべきようです。ただ、占術を絞り込んで深めていますので、もう学ぶ機会も時間も必要もなさそうな本は、惜しい物もありますが、さらに手放そうと思っています。

　また、今の職場のある地域は、十代ぐらいまでの思い出がたくさんの残っている場所です。その頃とはずいぶん変わってしまいましたし、都市伝説で大規模災害の舞台となるなどとも噂されていたりもします。また、私の前世と先祖に関係する土地にも思いを馳せています（昨日と今朝、そんなことを考えさせられるメッセージにいくつも遭遇しました……）。

　誰かのために何かをするなどという能力も気力もない人間ですが、せめて地元や先祖が暮らしていたという土地くらいは、何とかしたいしできるのでは……という思いになりました。

　そして、研究も〝本当のこと〟だけを求めていきたいと思います。先日また、５０冊近く本を手放しました。

　まだこれからも、カルマを解消すべき人や物事に出会ったりするかもしれませんし、この目標も変わるのかもしれません。正解なのかもわかりませんし、実際のところ、方法もよくわかってはいません。

　あと、今自分のもとに〝残った〟あるものと、ひとつひとつ丁寧に向き合っていこうと考えています。これは、教員時代に私がやり残したことでもあるかもしれません。

　とるに足らない、怠け者で愚図の人間でも、それくらいの誠意と意地はあるということかもしれません。

できなくてしたくなくなるけれども、そもそもわからない

　私にはこれまでの人生に置いて、何を言われているのかまったくわからないということが、いくつかの分野や局面でありました。

　小学生くらいまでは、運動や音楽といった面でいろいろ指摘されても、何が悪いのか、どこをなおせばいいのか、どうしたら先生が望むとおりにできるのかがわからず、今で言うと思考停止状態（身体もそれにともない緊張で動かなくなる）だったと思います。実のところ、今でも続いています。根本的にブチ切れているのだと思います。

　真似するだけでいいものをと思われるかもしれませんが、それができないというか、よくわからないのです。何を言われているのかさっぱりなのです。絵画や書ならある程度できるのですが……。

　しかしながら、運動と音楽、そしてそれ以上に〝真似する〟というのができません。したくないというのもあると思うのですが、できないのでしたくなくなります。そして、できないのはまずもってわからないからです。

　中高生になると、数学と物理がまるでだめでした。授業は苦痛でしかありませんでした。数学か家庭科の選択というのがあった時に、迷わず家庭科にしました。料理や裁縫ならば下手でもできるので……（絵を描くのが好きだったので美術は少しだけ迷いましたが、美大に行くような人の様には描いたり作ったりできないとわかっていたのでやめました）。

　大人になってからは、地方都市で働いた時の経営者一族の言動がまるで理解不能でした。彼・彼女らは、いろいろな成功者の真似や見栄えの良いことばかりしていました。

　そう言われてみれば、オンラインのコミュニティでSNSの講座を受けて実践した時も、言われたとおり取り組んでいるつもりが、ダメ出しばかりで本当に嫌になってしまいました。何がダメなのか、言われていることがちっとも理解できませんでした。反発していたわけではないのに、居心地が悪くなっていくのが苦痛でした。

　この現象とは一体何なのだろうと、こうした諸問題を指摘される度に考えさせられます。前世・過去世に関係がありそうな気もしますが、ただ、できないしわからないことに自分から首を突っ込んでしまった時は、やれそうな気がしたし、少なくともやってみたいと思った（最初思っていたのと実際は違っていたということもあります）のです。それがまた、我ながら頭に来ます。

　では、できない・わからないと思わずに取り組み続けるのが正解なのか、嫌ならやめても正解なのか。そこで、それは自分には必要ないっていうことなのかもしれないという結論に至ったりもするのです。

　だとしたら、かなり良い〝センサー〟ですよね。いや、本当のところはまったくわからないです。私はこういうことを知りたいのです（もう、おのれを擦り減らして、自己肯定感を低下させるだけの、他者からの押し付けだけは絶対にしたくないのは確かです）。